渣男到底有没有真感情
哈哈哈看 • 2023-07-12 09:56:02 • 渣男系列
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我就是个渣男,但我也有真感情。 

我和我前女友在一起多年,异地,期间我找过固定炮友, 

偷偷见过之前喜欢很多年的白月光并且言语暧昧, 

和其他女生瞎聊并且把女生聊出感情,但我不愿脚踏两只船, 

又拒绝了那个女生。异性朋友比较多,会养鱼。 

我对我前女友伤害很深,并且这些事情我都在分手之后向她坦白, 

所以她被我分手之后又再次被伤害一次。 

和我前女友分手之后,我很快找了现任,但心里也放不下前任,有现任,也在和前任联系。 

不过和前任坦白我肉体出轨的事情之后,就被前任删了干干净净。 

写到这里,很多人恨不得一万个大嘴巴子扇我脸上。 

呸!龌龊的渣男,出门被车撞死,一辈子阳痿不得好死! 

我不否认我是渣男的事实,但也想说,是真的有感情的,而且可以是很深的感情。 

我追我前任的时候,非常用心,而且她是我第一段长期的固定感情。 

我从一开始和她就是异地恋,我们每天聊天,一起在线上看电影,一起讨论很多各种各样的事情, 

每天都有聊不完的话,而且在分手之前,我们电话里都有很多话说。 

我和她每年见两次,她飞一次我飞一次,我们一起去过很多国家旅行, 

拍下很多的照片和视频,看起来就和很多正常甜蜜的情侣没有区别。 

每到节日我都会送给她礼物,而且都是她会喜欢的东西,送礼物上我也算舍得花钱,按人民币算, 

每个节日礼物价值都在1k到2k之间,五年间,礼物总价值上我送她的是高出不少她送我的, 

具体我就没算了,说这个,是想说明我不是那种榨取对方物质价值的渣男。 

她和我在一起的时候感觉一直都挺好,很开心,我也会给她很多的耐心,从来不会冷落她, 

会夸她好看,夸她性感,夸她品味好,每次吵架冷战也是我先受不了主动求和, 

她发信息给我我基本都是秒回,而且从来不会厌烦,还会说她很可爱。 

我和她有12小时时差,每次起床我看见她给我微信上发好多东西,心里都会有一种很充实很幸福的感觉, 

我也乐意和她分享我生活里的很多,出门看见有什么好玩的好吃的都会第一时间想拍照发给她。 

她对我有依赖,我对她也有。写到这里,简直就是再正常不过的情侣状态,而且是感情很好的那种。 

的确,我前任也是这么想的,我给她的态度,让她非常信任我,再吵架,也不会想着我和她会彻底分开。 

那我为什么会变质?因为我的感情即便很深, 

也是不健康的,是自私的,是游离的,是没有限制的,是完全随性的。 

我从小在严苛的家庭环境下长大,父母对我要求一直很严格,但对我没有耐心, 

也不会真正照顾我的感受,从我的角度去理解我,更是会对我大吼大叫, 

让我依照他们想要的标准而活。我从小到大成绩一直都很突出, 

高考成绩也是某高考大省的理科前300名,对人有礼貌,教养好,懂得察言观色,知道怎么哄长辈开心, 

一直都是典型的别人家的孩子。但我心里一直是不自信的,我害怕考试考不好, 

我害怕不去满足别人的期望,我害怕自己不好的一面被别人看见,我不知道被宽容, 

被理解,被爱究竟是一种什么样的感觉,我只知道我只有满足别人的期望,别人才能对我好, 

才能关注我。别人对我的一点点关心,会让我不知道怎么回应,内心会充满感激。 

那时我内心深处是典型的讨好型人格。讨好型人格,内心是压抑的,是隐藏的,是缺爱的, 

看似对别人特别好,实质上还是为了填补自己内心的缺口,他们需要通过给予爱来换取被爱, 

本质上还是自私的。在遇到我前任之前,我再之前的两段感情都非常短暂,都是三个月左右。 

我前任是很慢热的那种,我刚和她在一起,我的安全感很低,因为我觉得她没有那么喜欢我, 

不太在乎我的感受。但和很多人直接表达需求不同,我的成长经历教会了我怎样去隐藏。 

我隐藏我的需求感和不安全感,反而表现出更多的耐心,更多的投其所好,更让她去开心。 

她开心了,我才能够暂时确认她不会和我分手,我也才感到安全。 

所以刚在一起的时候,我很少聊我自己的话题,我会顺着她喜欢的话题陪她聊,哪怕我自己并没有任何兴趣。 

我不断表达对她的爱,把她泡在蜜罐子里,才能让自己放心。 

每一次和她开心结束聊天之后,我有一种任务完美完成的感觉,刹那间安全感很足, 

也不想找她,就想自己呆着。也正是由于我提供大量的情绪价值,她对我的依赖感也越来越强, 

我的安全感也就越来越足。但由于我隐藏自己太多,她的洞察力和感受力也不够强, 

所以我一直觉得内心挺孤独的,自己真正的情绪也不会告诉她,只向她传递积极情绪。 

相处久了以后,有时候觉得她像个小孩子,完全没法洞察我的需求, 

我也就感觉不到那种我真正需要的关心,但也会觉得和她开心聊天挺好,让我自己也挺开心, 

就还是像以前一样很耐心很积极的面对她,但心里总有一块是空落落的。 

这个时候,我开始找其他人聊天,去寻找爱和关心,当这些被满足的时候, 

我反而可以更耐心更正面的面对我的前任。这时候我才发现,我是个多情的人, 

我对每一个人喜欢的感觉都是真诚的,但可能会把这些分给很多人。 

我的喜欢和真情没有限制,没有责任感,完全是随性的。 

我舍不得删掉我和我前任的聊天记录,舍不得删掉任何一张合照, 

她给我送的礼物写的小卡片,我都一张张留着,是因为这些东西可以给我带来温暖, 

看似对对方很专情,实质还是只是在乎自己的感觉,并不会考虑我会给对方带来哪些伤害, 

毕竟,和那些暧昧对象,或者说鱼儿们的聊天记录,我也会留着,和她们美好的时候, 

也会让我感到温暖。我和前任分手之后,仍然每天都给她打电话视频,和她说一些温暖的话, 

这是因为我想给她打电话,想享受亲密关系的感觉,想保持那种依赖感和安全感, 

并不会去考虑她内心的纠结,或者她是否需要断的干干净净,其实对她来说就是饮鸩止渴。 

一切还是从我想要的感觉出发。分手之后,一边和前任联系享受亲密感觉, 

一边又放手去追我的现任,约会近一个月,现任感受到了我的真诚,就和我在一起了。 

我是真心喜欢我的现任的,但心里也挂念着前任,多情的状态让我两边难以割舍, 

这是一种自私不负责任的行为,但我心里也是不好受的,说白了,这么渣,我自己渣的也不开心。 

现任也是慢热型,我又自发地隐藏起自己,隐藏自己过去的很多故事, 

不暴露需求,继续温水煮青蛙,心里的目标只有一个,就是让她习惯, 

让她在习惯中对我的依赖感越来越强,最终深深爱上我。 

我需要通过掌控和主导感情给我带来安全感, 

所以这不是我的套路,是我的本能。但我对于现任是完全真心的,诚实地说,我希望我的现任是我的最后一任女朋友,即便我曾经是个渣男。 
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