Q1：发发，我是一个八岁孩子的妈妈，早两天看了篇关于养老的文章，心里五味杂陈。对于“该不该要孩子养老”，我的态度一直很矛盾。

一方面，现代人生活已经很难了，我不想再给他添加那么大负担，更不希望成为孩子的累赘，只想让他好好地过自己的人生，享受自己的生命价值。

另一方面，我又害怕孩子真的会“不孝”，像新闻里那样，把父母扔在养老院不管不顾，生病了都不来看一眼。

对此，你怎么看？我们这一代人，到底应不应该给孩子灌输养老的理念？

认发：我的建议是，即便你真的强大不需要孩子养老，也不要给孩子灌输“不用给我养老”的理念。更何况，又有几个人真不需要孩子养老呢？

我们这一代，当然不再像父辈祖辈一样，一旦丧失劳动力，就必须完全依仗孩子。我们有养老金，有社会保障体系，还或多或少有积蓄、有房子。

单从经济能力而言，很多人的确不需要孩子养老。

然而，养老，指的仅仅是给钱吗？

生病了要不要孩子照看，动手术要不要孩子伺候床前，孤单时需不需要孩子陪着说说话，过年过节想不想孩子回家看看？不要张口就来，认真地、诚实地审视自我，面对这些问题，哪对父母能给出否定的答案？

哪对父母可以拍着胸脯说，孩子成年以后，当真想干啥干啥，不再对自己有任何义务。你在床前咽气，他在酒吧蹦迪，你在村口讨饭，他在游艇撒钱。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，几年不回家也是OK，完全不用把爸妈当作一回事？

我总之自问不行。我没有那么伟大。然而，承认自己不那么伟大，当真可耻吗？

为什么人类如此惧怕“不伟大”，又或者说，为什么人类如此排斥真实的人性，甚至为了人性中看似不完美、不体面的部分，不惜去撒一个弥天大谎。

没错，“不需要孩子养老”，从一开始，就是来自父母的弥天大谎。

我绝不相信有哪对父母，从一开始就对孩子没有任何期待。即便嘴上说得再怎么天花乱坠，心里还是会暗戳戳地希望，在人生的最后一程，孩子能够成为自己的依靠，或多或少给予自己一些亲情上的反馈，不管是经济上的，还是精神上的。

不然呢，谁生孩子是奔着养逆子去的吗？

也就是说，在这个命题里，其实心里想法都是一样的，只有“说实话”还是“说漂亮话”的区别。

既然如此，为什么不真诚一点，坦白地告诉孩子，爸爸妈妈会尽己所能地给你自由，努力不成为你的累赘。但一旦年老体迈，身体机能退化，就不可避免会需要你的帮助，这既是我们父母子女间的亲情反哺，也是你写进《民法典》里的义务。

说点大实话不好么，立什么清高人设，不怕崩塌吗？

最后，不要觉得传播“孩子需要给父母养老”的理念，就是为孩子制定枷锁，给孩子强加负担。这种想法是非常短视的，因为这里忽略了一件事：我们的孩子，也是会老的，他们也终究有一天，会需要有人来养老。

父母这一群体，从某一程度上，是在为孩子构建一个世界、一种生态。我们想把一个怎样的世界交到孩子手里？一个老无所养、老无所依的世界？一个父母都不敢堂而皇之地要求孩子定期探视、床前照料的世界？

如果我们这一代都大大咧咧地喊出“不需要孩子养老”的口号，那么，到我们孩子这一代，还敢对亲子关系提出任何期待吗？你的漂亮话说得好听，自以为是个既开明又懂事的父母，但有没有想过，你把孩子的路堵死了呢？

换言之，谁愿意看到孙子对儿子说：“你们都没给爷爷奶奶养老，我凭啥给你们养老！”？

我相信没有一个父母，会希望自己的孩子“老无所养”。既然如此，就不要去构建一个亲情淡漠的世界。剪断这一层纽带很容易，但要再把它系上，就难于登天了。别吹捧所谓的西式亲子关系，如人饮水，冷暖自知，在出租屋里独自死去的滋味，哪一位想尝尝？

在家庭伦理方面，我始终觉得中式传统更合理，也更具温情。

老祖宗交到我们手里的这一套体系，给足了一个人生而为人的尊严和完整。在父母的守护下降生，又在孩子的守护下去世，幼有所养、老有所依，多体面啊，发什么洋疯？

另外，作为儿女，我从来不觉得养老这种义务，对我来讲是一种剥夺、一种累赘。即便《民法典》不写，我也愿意去做。

父母把我养大，我给父母养老，不是理所当然吗？

我是一个人啊，一个有血有肉有情有义的人，仅仅是因为生活压力大，就让我别管年迈的父母，这完全是对我的一种鄙视，太小看我了。

最后的最后，人生没有两头甜，要么前面苦，要么后面苦。

有权利的地方，就一定有义务。这种义务并不可耻。很多时候，强调义务，并不是一种剥夺，而是为了营造一种更有序，更能持久发展的生态。

你好，我好，大家好。

Q2：我的问题比较复杂，你听了别骂我。

我现在同时交往了三个男人，A知道B、C的存在，B、C却不知道其他人的存在。A应该算是正牌男友吧，他是我的高中同学，经济实力各方面都很好，对我也还不错。

上半年，A跟我摊牌，他愿意把我列为结婚对象，前提是必须跟B、C断个干净。

我答应了。但是又忍不住心痒，没过两个月，又偷偷地跟小B暧昧上了。

现在有一个新情况是，我发现自己又爱上B，而且大有越陷越深的趋势。他的经济条件不如A，但长得更帅，也跟我更聊得来，最重要的是，他真的很会撩。相比之下，A有点无趣了。

我该怎么办，好矛盾啊。是该再交往试试，还是快刀斩乱麻，打定心思选一个人？如果选定一人的话，是该选A，还是B。发发，如果是你，你怎么看？

认发：你这人好不讲道理，不让人骂你，又净干找骂的事。

我怎么看？我压根就不想看。什么鬼A、B、C的，你是不是还觉得自己挺有魅力，老骄傲了？讲真，我看到这一长串文字就烦。恨不得随手转发给A、B、C，让他们胖揍你一顿。

坦白说，我一直不太理解以「把自己的人生搞得乱七八糟为荣」的人是怎么想的。清白的好日子不过，非要这里撩一下，那里搞一下，把名声弄得一塌糊涂臭狗屎，还要沾沾自喜。

说句难听点，一个女人，只要肯放荡，谁会找不到对象呢。只不过聪明的人都知道，所有挑战道德底线的放纵，都是有代价的罢了。迟报早报，迟早要报。

祝你平安吧，但愿A、B、C中，没有一个性格偏激的，否则就社会新闻见了。

Q3：发发，我就是大家嘴里的“捞女”。

我长得很漂亮，至少是80分的水平，并且从小就懂得利用身体优势捞钱，交往了几任富二代男友，也从他们身上搞到了不少钱。

我知道这是一条捷径，并不怎么光彩，但这世界原本就是不公平的，为什么只允许人含着金汤匙降生，凭借丰厚的家产顺风顺水，却不允许我依靠美貌生存，自食其力呢？

况且，我并没有做过第三者。只不过是想趁着年轻，找一个衣食无忧的依靠罢了。与其跟一个穷小子谈个四、五年恋爱一无所获，为什么不利用自身优势换钱，为下半生赢得一点保障？

认发：我在某一程度上，同意你的观点，美貌的确是一种优势，就像有人口才好，有人脑瓜子聪明，有人领导能力出众一样。美貌也是一种天赋，虽然听起来并不光彩。

在没有插足他人家庭的前提下，选择交往穷小子还是富二代，的确是一种自由，我未必支持这种明晃晃地把爱情当交易筹码的做法，但也无意指责你的选择。

但我得提醒你一点，如果真的打定心思找依傍，一定要趁年轻。

因为美色投资，有效期极其短暂。

恰巧最近在看《乘风破浪的姐姐2》，感慨良多。张柏芝够美吧，当年用“惊为天人”来形容都不为过，但时过境迁，跟其他相对年轻的姐姐站在一起，马上就显出颓势了。

很残忍，但也很现实。对于男人而言，美貌加年轻，才是致命的。

所以，假使打定心思嫁入豪门，就一定要趁年轻。否则，青出于蓝而胜于蓝，美色市场的迭代速度有多快，不用我说，相信你也知道。

最后，我当然还是希望你能成为一个不单止依靠美色的人。

美貌，随便加上点什么，都是王炸。

长得漂亮的姑娘，就算去卖豆腐，都能成为“豆腐西施”。用美貌作点缀，干什么都会更顺利，既然已经“捞”了一些钱，可否拿出一部分，做一些其他方面的投资，或者多读点书、考两门证傍身呢？

姑娘，美貌这种天赋，并不只讨好男人这一项用处。

青春稍纵即逝，但愿你能在寻找立身之处的同时，多为自己留一条退路。