“我深爱的丈夫,犯的这个错,比出轨更毒。”
今夜我当妈 • 2023-07-09 18:14:58 • 悠悠小说
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1

夜已经深了,两个孩子也忙完一天的学习,回房间睡觉了。

我做好PPT的最后一页,从书房出来,看见赵大伟还窝在沙发里刷手机。

他顶着一头油腻的头发,穿着皱巴巴的T恤,边对着手机傻呵呵地笑,边把脚翘到茶几上,脚趾头都戳着果盘里的苹果了,他也没有收一下脚的意思。

关键是,他脚上还没有穿袜子——袜子一只扔在沙发上,一只扔在客厅的地板上。

从晚上7点,我下班回来,到这一会儿,整整3个小时过去了,赵大伟就保持着这个姿势,就做这么一件事,除了喝茶撒尿上厕所,他动都没有动一下。

丝毫不管,自己手机的响声,还有自己的傻笑,影不影响休息的儿子,吵没吵到加班的我。

一股怒火,蹭一下在我心底点着,熊熊烧到头顶。

我扑过去,拽起光着脚的赵大伟,就往门口推:“赵大伟,你给我滚,再也别让我看见你,再也别进这个家门!”

沉迷于手机里的赵大伟,还没有从搞笑视频里反应过来,就被我连拖带拽赶了出去。

我在关门的瞬间,顺手还扔出了他的外套和鞋子。

“秋小天,你神经病吧,你别闹,给我开门!”猝不及防的赵大伟,站在门口说。

这一次,我不会再给他开门了。

我再也不想看见他了,我再也不想原谅他了,我再也不想纵容他了,我再也不想给他机会了,我再也受不了他那睡不醒的春秋大梦了!

2

我和赵大伟结婚17年了。

嫁给他时,我才25岁,一个人在这座城市里打拼,举目无亲,内心孤独,渴望温暖。

那时候,我还年轻,只知道缺什么,就去找什么,而不知道自己去创造。

所以,难免在匮乏中,只顾满足自己的需要,而看不清对方到底是个怎样的人。

当时,我在私企上班,赵大伟在国企工作。虽然我们俩都没有什么钱,但我觉得他对我好:

他会在天冷时把外套脱了披在我身上,会在我鞋带松了蹲下来给我系好,会在我例假期时承包家务,会当着我的面儿信誓旦旦地宣布:“秋小天,你就等着吧,我一定要让你过上好日子的!”

就是这些知冷知暖的好,让我义无反顾地嫁给他,甚至没有一分钱的彩礼,就连结婚的戒指,都是我自己掏钱买的。

虽然,赵大伟说,将来有钱了,一定要还我一个体面的婚礼和一套昂贵的首饰,其实我并没有把这些物质的东西,看得太重。

我想,我们都还年轻,只要走在正路上,踏实勤奋,吃苦认真,就是暂时穷一点,难一点,都不要紧的。

3

结婚的第二年,赵大伟就下岗了:

他所在的国企倒闭,补偿了他一笔钱,我们用这笔钱,加上我手头攒的钱当首付,买了套房子。

他下岗后,身边的朋友,开始给他介绍工作,他会开车,也懂机械,只要肯放下身段,找个月薪几千块的工作,不成问题。

但他不,他要当老板。

“秋小天,你等着,我一定要让你当上富太太。”

他苦苦哀求我,资助他去创业,去实现财务自由的梦。

我不愿自己的男人活在郁郁不得志里,也不愿因为钱的问题和他闹僵,就一次次选择支持他。

结果,第一次创业,他选择了自己不懂行的保健品,赔得一塌糊涂。第二次创业,他和人合伙做旧车回收,因为合伙人心术不正,他也差点犯法坐牢。

两次创业,赵大伟不仅没挣到钱,还欠了一些债。

我没有责怪他。试错也是成长,只要吸取教训,就能稳站稳起。

我和他说:

不要眼高手低,不要总走捷径,也不要总想一夜暴富,咱就踏踏实实找份工作,在到处充满机会的城市,做苦力也会有碗饭吃,何况我们还都受过高等教育。

赵大伟却一蹶不振。

他不再张罗创业,也不去找工作,就窝在家里打游戏,看电视,喝闷酒,闲度日。

那时,我所在的私企,虽然待遇还可以,但勾心斗角的事儿特别多。

和我关系要好的一个同学,转战淘宝,电子商务做得风生水起。

我向人家取经后,就一边上班,一边也做电子商务,兼职做得比工资高后,我果断辞了职,拉着赵大伟一起创业。

我不想自己的男人就这么浑浑噩噩,我想让他重燃斗志,活得热气腾腾。

我负责网上的业务处理,就让他去搞谈判采购。

一开始,他不愿低三下四和人打交道,我就逼着他去做,我相信踢开第一脚,后面的就会越来越好。

果然,在我的连哄带教下,他渐渐也入了门,我们相互配合,一起努力,共同打拼,不仅在四五年内,还清了房贷,而且还买了车子,存了不少钱。

那是我们夫妻之间,最难忘的默契而美好的时光。

更令人惊喜的是,就在这时,结婚6年多一直没有怀上宝宝的我,竟然意外之中,发现自己怀孕了。

4

32岁的我,非常珍惜这个来之不易的孩子,所以特别小心,生怕出现闪失,酿成大错。

我不能再像以前那样,每天24小时待在电脑旁边,随时回复客户消息,处理繁杂事务。

和赵大伟商量后,我招聘了两个人,放下手头的工作,安心在家养胎,公司的事儿交给他一个人打理。

“把好质量关,服务态度好,不能进次品,售后是关键。”我叮嘱赵大伟,做生意,关键是信誉。

他嘴上说“好好好”,结果总想赚快钱,和一些不靠谱的二道贩子合作,产品质量不行,客户投诉很多,售后又不能及时给人家解决,最后硬是把这么好的公司,给做倒闭了。

公司倒闭后,赵大伟回到家里,天天葛优躺。

那时,两个孩子已经出生——感谢上苍,恩赐我一对双胞胎儿子——我找了一个保姆,整天蓬头垢面地在家奶孩子,全心全意照顾两个小生命。

赵大伟也打着照顾孩子的名义,天天在家里:

一开始他也帮忙分担一些家务,但后来就不怎么插手了,他要么喝酒钓鱼,要么去茶馆打牌,要么就边看电视边玩手机。

两个孩子半岁后,我们存折上的钱,日日减少,我和他沟通:

我们有两个孩子,每天都有大量花销,我们不能都待在家里坐吃山空,不能就以这样浑浑噩噩,给孩子们做坏榜样。

现在,我们已经请不起保姆了,我妈过来帮忙带孩子,但老人家一个人不行,我们俩必须有一个人在家照顾孩子,一个人出去工作。

赵大伟想了想,说他不想带孩子,他要出去工作。

我同意了。

5

在亲戚朋友的帮助下,赵大伟开始工作。

但令介绍人也非常无语的是,没有一份工作,他能干的超过3个月。

他要么是嫌弃工资低,要么是嫌弃工作累,要么是嫌弃领导不行。

“你一个普通员工,做好自己的本职工作就行了,有什么资格嫌弃这嫌弃那?”我实在气不过,就怼了他,“你只想当老板,但不是没有那样的命吗?!”

我心里清楚,赵大伟身边的几个朋友,包括一个和他同时下岗的前同事,人家经过一步一个脚印的努力,都是年薪百万乃至千万的老板了。

他总和人家比,觉得自己只是个打工的很丢人,只看到人家的风光,不知道人家之前吃了多少苦,作了多少难,今天还顶着多大风险。

他看不见,或者不敢承认,自己又懒又好面子,想的太多做的太少,总是做发财梦却没有行动,时间长了就彻底成了思想上的巨人,行动上的矮子。

我不喜欢这样的赵大伟。

确切来说,我看不起这样的男人。

所以,当他再次提出,要把我给孩子们买的学位房拿去贷款,和谁谁谁合伙办公司时,被我一口回绝了。

我不愿再看他一次次画饼充饥,也不想惯着他好高骛远的毛病,更不想用无底线的纵容,让两个孩子在耳濡目染中扭曲三观:

爸爸可以好吃懒做,胡作非为,妈妈就要忍气吞声,无底线纵容。

正因为这一次,我没有支持他创业,我们之间的争吵就越来越多。

我们一争吵,他就认定我看不起他,嫌弃他不会赚钱,然后就胡乱一通指责,说家里这个亲戚那个亲戚,明明有什么什么的关系,却不帮他。

我听不进这话:“你烂泥扶不上墙,总想不劳而获,别人就是帮你,也看不见你的手在哪里。这事儿,不怨任何人,就怨你自己。”

我们俩的关系越来越糟。

我不想陷入这些消耗战里,就提出另一条出路:

孩子已经上学,我出去工作,他在家接送两个孩子,并在我无法及时赶回时,给孩子们准备饭菜。

6

赵大伟想了几天,终于同意。

我在家带孩子这六七年,根本没有闲着,我不仅学了理财和烘焙,而且考了家庭辅导师和高级瑜伽师等资格证。

所以我一出来,很快就找到了工作。

出来工作后,我见识了很多聪明能干的女性,又和她们中磁场相同的人成为朋友,并和其中一个最要好的朋友,开了一家瑜伽馆。

一开始,瑜伽馆的生意也不太好,但我们坚持用心对待每个学员,不仅帮她们调理身体,更和她们一起修心,同时给她们义务上家庭教育课,馆里的生意渐渐好起来。

在家接送孩子的赵大伟,一开始还做点家务,后来他除了按时按点把孩子们送到学校,就只做3件事:

睡觉,看手机,打麻将。

他不读书不看报,拒绝这个时代的任何新事物,连下载个手机软件都不会。

他不喜欢打扫卫生,垃圾桶的垃圾溢出来了,他也懒得收拾一下扔出去;

他把电视开很大声,边刷手机边哈哈大笑,沉浸在肥皂剧和相声段子里,不断麻醉自己;

我加班的时候,或者出差去外地学习,他懒得做饭,就给孩子们点外卖,或者带着他们出去胡乱吃东西;

晚上,我和孩子们都睡了,他还躺在客厅打游戏刷手机,一直到凌晨一两点,还不睡觉;

我每天下班回来,看着屋里从客厅到卧室,都乱得像个垃圾场。孩子们做错事儿,他不是去正面引导和管教,而是用恐吓、否定和打击……

讲真,我真是气不打一处来。

我试图影响他,改变他,理解他:

他接二连三地创业失败,内心有很多创伤,如今回到家庭里当全职爸爸,难免会消极颓废。

我耐心和他沟通:

教育孩子,也是了不起的工作。不管是全职爸爸还是全职妈妈,都不比年薪百万的人差。

前提是,我们自己有着怎样的立场,有着怎样的修为,有着怎样的进取心,这些能量和磁场,会流动到孩子那里,影响他们的三观和见识。

我甚至提出,如果他觉得带孩子太累,那就出去找工作,我找个靠谱的保姆来接送孩子们。

赵大伟不出去找工作,也没有认真反思自己。

我说的多了,他就烦,就咆哮,就认定我挣钱了,有能力了,嫌弃糟糠之夫了。

时间久了,我放弃了改变他:

你永远叫不醒一个装睡的人,除非他自己愿意醒过来。

他弄脏了房间,我有空慢慢收拾好。

他没耐心陪孩子们学习,我花钱给孩子们请了家庭老师。

他灌输给孩子们的错误三观,我逮着机会再给孩子们扳回来。

只是,夜深人静的时候,他坐在客厅里刷手机,我一身疲惫地躺在卧室里,掩饰不住的绝望,就会像潮水一般,把我包裹起来,摇晃得我不能入眠:

明明是两个人的婚姻,怎么就过成了一个人的绝望?

明明是两个人的家庭,怎么就过成了一个人的战场?

我想尽了办法,拼尽了全力,去接纳他,理解他,宽容待他,为什么只要看见他,还是会忍不住的愤怒失望?

如果一个男人,除了给我形式上的婚姻,没法给我一点的支撑和帮助,我维持着虚假的面子,还有什么用?

仅仅是,为了给孩子们一个完整的家?还是打着这样的旗号,维持自己孱弱的脸面?

就在我还没有想清楚这些问题时,赵大伟又差点害死了我宝贝的孩子。

7

2019年初秋,我瑜伽馆里有事,回去的晚了一会儿,忽然接到一个电话,是交警队打来的:

“秋小天吗?你的孩子出车祸了,你赶紧过来一下!”

我一下子就瘫在地上:出车祸了?怎么会出车祸了?哪个孩子出车祸了?还是两个都……

我浑身哆嗦,车也开不成,只好叫了一辆滴滴,一路上心急火燎,脑海里各种糟糕的念头,不停给赵大伟打电话,但他的手机一直关机。

终于到了车祸现场。

谢天谢地!

只是老二的腿受了伤,老大哭着蹲在地上,看见我跑过来:“妈妈,我错了,我错了,我不该带弟弟闯红灯。”

原来,那天放学,俩孩子左等右等,等不来接他们的爸爸。老二说再等等,老大自作主张说他们一起坐公交回来。

学校离我们家,也就4站公交。下了公交车,俩孩子沉浸在第一次独自回家的兴奋里,打打闹闹过马路时,没有看清红绿灯,老二被一辆车给撞骨折了。

我带着俩孩子去医院检查,给老二打上石膏,赵大伟才一身酒气地跑过来:

他和朋友们聚餐,中午喝高了,倒头在家里睡觉,手机没电了也不知道。

我气得浑身哆嗦,但不愿当着孩子们的面儿,在公众场合和他吵架。

回到家里,辅导老大写完作业,又看惊魂未定的老二翘着石膏腿睡着,我把赵大伟叫到卧室里,只说了两个字:

离婚。

我说,这两个字,在我心里酝酿很久很久了,早就生根发芽,长出乌央乌央的枝叶,撕扯得我分裂又焦灼。

我说,我活到40岁终于明白,婚姻不是靠一个人的努力,就能够幸福的,我不想再被逼成戾气满满的怨妇,也不想再逼他去改变成自己不喜欢的样子,所以我们不如都放彼此一马。

我说,我们结婚17年,这一路走来不容易,我们都越活越孤独,越活越悲伤,肯定不仅是他一个人的问题,不如分开,让我们都冷静下来,想一想彼此都错在哪里。

我说,离婚条件他可以随便提,两个孩子可以一个人养一个人,也可以两个都暂时归我养,等他找到了工作,有了收入,再领走一个养。

我说完这些后,我以为赵大伟会像往常那样指责,咆哮,闹情绪,说难听话,不断羞辱我。

没想到,他只是叹了口气说:“行吧。”

8

赵大伟说“行吧”后,又补充了一个条件:

孩子和房子都归我,我们离婚不离家。他会尽快出去找工作,等手头有了钱,会给孩子们抚养费,会搬出去住。

就这样,我们瞒着孩子,瞒着亲朋,悄悄领了离婚证。

我给孩子们找了保姆,又把我妈从老家拽来,哄骗老人家:赵大伟找到了工作,恳请她再次帮忙。

转眼就到了2019年的冬天,赵大伟在朋友的外贸公司,谋得了一个职位。

干了不到3个月,就遇到了疫情,直到现在,外贸公司还不景气,所以他等于再次失业。

我曾建议他,可以去开滴滴,或者做代驾,他驾驶技术非常好,但前提是他把酒戒了。

他没有听我的建议,我也没有再说什么。

毕竟,我们已经没有夫妻关系了。

今年4月份,瑜伽馆恢复营业,我全身心投入到授课和运营中,没有时间和精力再管他。

从那时至今,他都没有再挣什么钱,偶尔在朋友们的帮助下,接个零活儿干,挣个千儿八百零花钱。

他好像忘记了离婚时,曾经对我说过的话:

一定会洗心革面,一定会好好挣钱给孩子们抚养费,一定会找到一份稳定的工作,一定会等我原谅他,尽快去把离婚证再换成结婚证。

他忘记了自己的誓言,他又颓废到以前的状态:

每天夜里12点多还不睡觉,每天上午10点钟还不起床,不到45岁就浑身流淌着暮气沉沉的老态,不敬畏健康,不寻找出路,不给孩子们做表率。

我完全放弃了对他的期待,但看着他行尸走肉的样子,还是忍不住感到悲哀:

说到底,他是孩子们的父亲。

说到底,他是我深爱过的男人。

说到底,我不希望看见他这样沉沦。

所以,那天晚上10点多,我做完课件,看见他窝在沙发上,像一堆发臭的腐肉一样,除了从手机里获取廉价而短暂的快乐,已经完全丧失了斗志,忍不住将他赶出了家门。

我想以这样的拒绝,逼自己做到断舍离,逼他尽快学会自立。

也想以这样的决裂,让他从心理上明白:

他现在不是我的丈夫,我不是他的取款机,也不是供养他吸血的宿主,他要想活得像个人样,必须振作起来,自己去谋生。

9

被我赶出家门差不多一个星期后,赵大伟趁孩子们去上学,回来过一次,他带走了自己的衣物,和我妈说,他现在在朋友公司做销售,不忙时也在做代驾。

“他就是懒了些,又不像别的男人那样,搞乱七八糟的事情,要不,你就让他回来吧。”我妈小声对我说。

“妈,我们之间的事儿,你就别掺和了。”我果断打断了我妈劝和的念头。

我多想对我妈说:

有一种男人,比出轨更可怕,他们逃避生活的真相,逃避自我的成长,逃避婚姻的责任,逃避养育的陪伴。

却在不断逃避中,把妻子逼成泼妇,逼成恶人,逼成焦虑的神经病,逼成孤独的守寡者,让深爱他的女人,在坍塌失衡的家庭关系里,窒息得要死,痛苦得要命。

但我终究没有说出口。

我不想再对任何人解释,我也不想抹黑自己爱过的男人。

我只想做好自己的工作,拼尽全力去多赚钱,不管再苦再累都要陪两个儿子长大,让他们从小明白:

人,要靠自己的双手去搏击,去奋斗,去活成一个战士,去走出一条大道,去活成一束暖光。

10

令我欣慰的是,两个孩子并没有我们婚姻的破裂,受太大影响。

10岁的他们,在相互陪伴中,肩膀宽厚,眼神明亮,也在犯错和试探中,渐渐步入了青春期。

中秋节,赵大伟来陪两个孩子玩了一会儿后,悄悄在门口的钥匙柜上,放了3000块钱,没吃晚饭就走了。

这是这么多年来,我第一次收到他主动送来的钱。

他走后,大儿子悄悄跑过来问我:“妈妈,你是不是和爸爸离婚了?”

我问他,你怎么知道。

他说:“弟弟说,离婚的爸爸和妈妈,就不住在一起了。我们的爸爸和妈妈,应该也离婚了。”

晚上,两个孩子洗刷完毕去房间睡觉,我来到他们的小卧室,轮流亲了他们的额头后,告诉他们:

“爸爸和妈妈是离婚了,不住在一起了。但爸爸和妈妈都爱你们。爸爸现在也在努力工作,妈妈每天都在认真上班,就像你们俩每天都在好好学习一样。

爸爸和妈妈不是夫妻了,但爸爸和妈妈永远是你们的爸爸和妈妈。

你们可以随时和爸爸见面,爸爸也可以随时来看你们。”

高低床上,两个小家伙安静地躺着,一高一低露出两个圆滚滚的脑袋。

口齿伶俐的老二说:“知道了,妈妈,爸爸还是我们的爸爸,妈妈永远是我们的妈妈,我们要快快长大,这样就能保护妈妈啦。”

一句话,说得我满眼都是泪。

我再次俯身亲了亲我的两个小男子汉。

在我、我妈、保姆和老师的教育下,10岁的他们两个,已经学会了洗袜子,煮方便面,煎鸡蛋,打扫小房间里的卫生,每天让客厅里的玩具和书本归位,自己检查清理自己的作业和书包。

我希望,将来,不管他们成绩如何,是否考上名校,是否结婚生子,都能长成树一般的男子,在风雨中积蓄能量,在阳光下努力生长,在自立自强中活出力量。

这是一个母亲的心愿。

也是他们生而为人的热望。

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