01

母亲生病要我转钱回家时，才发现自己竟然是个小富婆，当然参照系只是作为一个普通的蓝领阶层而言。

这几年的工资竟然全都攒下了，积累成了一个额度不很巨大但也着实可观的数字，而这个数字帮助我家解决了燃眉之急，让我在父母兄妹面前都倍儿有面子。

这全都得益于他——我的相好，一个有妇之夫。

初识那天，我刚被男友抛弃，借酒浇愁，眼神儿迷离。

一个成熟的男人款款而来，带着酒吧里蠢蠢欲动的风流气息，带着一个男人醇厚的荷尔蒙热度，用轻佻的眼神，娴熟的套路，就那么直辣辣地钻进了我的眼睛里。

起初我也不屑，自问长相不错，这样的场景早已司空见惯。只是因为寂寞，竟然有一搭没一搭的跟他应答起来，一杯接一杯的对饮成双。

酒兴正酣，看吧台中央竟然没了歌者，于是摇摇晃晃的上去唱了一首林忆莲的《失踪》，收获了很多的掌声和像狼一样的尖叫。

“你是一个妖精，第一眼看过去春风拂面无限舒服，再一眼就要深入骨髓渗入血脉。”不得不承认，他撩人的时候声音太好听。

“我充其量不丑而已，还到不了妖精这一级别呢。”自知客观，即便有酒意，也不会自不量力的把自己当作人间尤物。

“在我心里你就是。”我应该就是被他这句一锤定音的话给死死吃牢的。反正叫我妖精的那个人已经搂上了别的妖精，而我的夜晚已经空洞了好久。

一宿贪欢，还有续曲。他竟然认真地告诉我他的家庭和事业，说希望在我没有觅得归宿之前成为知己良伴。

思及他床下床上的双重魅力，想想独在异乡生活的飘零无助，我竟然毫无矜持的点了点头。

时至今日，仔细一算，这段关系的存续竟然让我如此受益。他当真是个有担当的金主，基本包揽了我衣食住行上的全部大额开销。

所以，从家里回来那个夜晚，，我待他无限温柔，床上春色旖旎，情动时分，我趴在他的耳朵上说了一句，“我好像爱上你了，要不你做我的归宿吧！”

他的反应极为惊恐，竟然粗暴的推开了我们黏缠的躯体。

02

爱情来的时候总是盲目的、滚烫的，把人的头脑冲昏，把本来就不怎么高超的智商稀释。

我竟然没有好好思考他那惊恐的反应，兀自遵循着自己的心情，转变着自己的态度。像一只自以为是的蝴蝶，傻头傻脑的扑棱着翅膀，向一片没有花的草丛飞去。

我开始主动关心他的生活，像个小媳妇儿一样对他嘘寒问暖。扎进商场不再只关注女装包包和化妆品，开始在男性用品旁流连忘返细细挑选。

我开始拒绝去酒店，把每一次的相聚欢好放在了自己的出租屋里。为了他的到来，不厌其烦的炒菜煲汤，精心细致的性感装扮。仿佛那片刻的温存已经有了日子的温度和味道。

我开始不自知地索取。当然索取的都是他最不能给予的时间。

我开始在他走后的深夜里失眠，开始试试探探的在百无聊赖的时候给他发微信，开始不知深浅的在他工作的时候给他打电话，竟然还没有看出他忍耐性的反感。

我开始偷偷查看他的手机，当发现他还有暧昧对象时，竟然那么不冷静不自持，气急败坏的非要他分出庄闲解释个子丑寅某，惹得他摔门而出。

我开始自降身份的主动低头认错，说一大堆的情话来挽救冷战的关系，回想那些话，傻得相当可以，尽是些怕失去才抓得更紧的卑微姿态。

我开始不自觉的就抓住机会深情剖白，不放过任何时机的表达爱意。

我忘了我们的关系早已定型。

我忘了自己的身份只是个小三甚至只是个床伴儿。

我忘了起初的自己那么骄傲，那么高冷，还有些知性，有些神秘，他看向我的眼神永远都充满惊喜。

而今我敞开心性撕开衣服毫无保留的扑向他，却换来他的轻视和躲避。

接下来的日子，他开始若有似无的躲着我。电话挂断，回过来只言片语全部是在加班在应酬在家里在忙活。

微信回复也极其短暂，好，嗯，简洁的没有一丝修饰。

冷静一想，我终于清楚了症结所在。也想过是时候该结束这一切，却又万分不舍。

03

于是我找到他，郑重的告诉他，最近的自己有些无常有些蠢钝，可能是被家人催婚催的太多了，也可能是在他那里吃的太饱，打个了个饱嗝，亦可能是生理获得了满足就忍不住呻吟出声，归根究底就是太矫情了，从今以后，一如当初，只做良人，不为羁绊。

于是在床单又被滚成一团褶皱后我们恢复了原来的关系，只是我的心有了一丝莫名的失落，总感觉哪里空出了一块。

他依然会谈论他的工作辛苦，他的爱人不解风情。

而我每次都像最初一样做的很好，品着红酒用充满深情和敬佩的亮莹莹的眼神儿看着他，认真的聆听，而后用言语或者身体力行的给予安慰。

只是心里缺少的那一块儿总还时不时的冲撞出来，让我有些急躁。

于是，我还是不自觉的触碰他的逆鳞，说些不该说的话，虽然用的尽是戏谑的语气。

“要不你离开她，我们全心全意的在一起，海枯石烂的不分离。”

“你有没有爱上我？如果没有，我好像就吃亏了，因为我爱上你了好像。”

现在想想，这些话有些可笑，极其幼稚，根本不是一个成熟的饮食男女该说的话。

只是，我也原谅了当时的自己，当时我的确很不冷静，只因我急于想弄清楚彼此的关系和自己的感情。

我明白自己很愚蠢，因为我们彼此的关系在刚开始已经定了性，不能更改。

终于，他要离开了，说辞很友善，很礼貌，很绅士。

他说要去外地拓展事业，一走要很久，盯着微信里传来的信息，我没哭没笑，只发了一个再见的符号。

虽然不那么聪明，但情理还是透达的，怎会连结束的意思都看不出来。

只是在酒吧里看到他又找到了新的妖精，我潇洒的多喝了几杯。

分手的境况又一次重演，我依然难以适从。还会莫名其妙的感伤，也会不分场合的落泪，更会在半夜醒来大吃大喝。只是我终于没有再重蹈覆辙。

“我是找下家的，能结婚能一辈子的那种下家，你还要吗？”这句话成了我拒绝他们最好的城墙。

其实我很庆幸，庆幸自己终于又一次重新审视了自己，重新开始考虑自己的一生和一辈子。

利己是一种自爱，人终还是要先爱上自己的。

04

道理的透彻总是先于情绪的复原，经一事的成长拖着长长的尾巴。

我肯定了自己的用情，于是郑重的开始疗伤和奋起。

我把自己的精力用在了工作上，用“你只有自己，只能靠自己”自我催眠，骤然从散淡无为变作拼命三娘，让所有人都刮目相看。

我找回了自己的骄傲，在应酬的酒桌上，勇敢的把酒泼在了意图对我毛手毛脚的客户的脸上，狠辣了回怼了他言语的轻辱。

我开始计较着花钱，算计着工资过日子，基本上每天都会看看账户余额，有些狼狈落魄，但异样的踏实。

原来当初在看到那一笔财富后，自己当时的心竟然是恐慌的，对他也是慌恐的，总怕无以为报。

我会频繁地给妈妈打电话，问问她身体状况和家里的一切，听她絮絮叨叨的话家长里短，听她重重复复的催婚指令，竟然感觉特别的幸福。

原来在之前的那段时光里，我竟然忽略了我的亲人。

我开始接受领导、同事和朋友们给安排的相亲。

喝着咖啡和不同的男士聊彼此对婚姻的向往，即便磁场不合气味不对，也不尖刻，淡淡的微笑着，礼貌的握握手为相见划上句点。

我还会在心情骤然失落的时候来到酒吧，只是独自喝上几杯，在热闹和喧嚣中体会自己的孤独和冷静。

05

两年的光景，我又在酒吧里看到了他，稍微胖了一些，不过依然还有魅力。

我的眼神没有在他身上过多的停留，因为我的男友已经停好了车进来。

他是我们新来的部门经理，我们在一起已经超过百天，彼此奔着结婚而去，相处的模式既有恋人的甜蜜又有伴侣的温馨。

确定关系的当晚我们没有分开，送我回去后，在我租住的床上我们热切的爱着，无比和谐。

我拒绝了他婚前同居的要求，只是时不时的去他那里或者留他在我这里过夜，我不刻意但亦小心的拿捏着彼此的距离感和分寸感，努力的让他每次看到我眼睛里都有惊喜和欲念。

腹诽一下，我有些感激让我成为小三的他，从他身上我学会了很多，学以致用，我的男友甚是受用，当然前提是我又一次用情了。

直到那一晚，我和他又尝试了一些新花样，他说我是个噬魂摄骨的妖精，然后从衣服口袋里拿出戒指然后光着身子跪在床下向我求婚，我一嘴嫌弃，但满脸幸福。

“这样的求婚方式太不正经，再说也没几个老公会问自己的老婆叫妖精。”

“我等不到明天穿着西装手捧鲜花了。”

“好吧，我答应你，快起来吧，别冻坏了。”

这就是我的归宿了，至少我是爱他的，至少我和他在工作中很默契，至少在婚前他会说我是他的妖精，至于以后的生活，慢慢经营慢慢过，至少那是自己的主场。